tengo esto en la cabeza,,
me cansan las personas
me cansa el internet
me cansó yo
me cansa esto -
hace cuánto ya que tengo esto acá y no logro sentarme a escribir?
lo hice justamente porque me gusta escribir - porque (como todos) siento que hay algo para decir. (o quizá es solo como algunos - porque algunos me doy cuenta que no se terminan de animar a hablar como para contrarestar a los que no saben callar y hablan de más.)
siento que hay paredes invisibles. increíblemente espesas. que se levantan cuando decidimos cosas,
que solamente los que realmente tienen ganas de pasarla mal deciden atravezarlas. o derribarlas, pero atravezar paredes me gusta más conceptualmente.
últimamente ando orgullosa de mi - porque estoy disfrutando de lo que encontré del otro lado de algunas paredes que llevo 7 años tirando abajo.
pero eran como esos estudios insonorizados donde hay mil capas a una sola pared.
pero hoy como que llegué - no sé a dónde - pero llegue a un lugar donde veo las cosas un poco más liviana.
es como que estas cosas no son cosas que tenes adelante - las tenes encima. y caminando hacia adelante es que se caen.
pero pesan y tardas mucho -
en fin,
solo sé que el otro día pensé y estaba orgullosa de mi. no como quién infla pecho se sube a una escalera y mira pedanetemente hacia abajo a la plebe miserable - sino como quién mira para atrás y se ve a si misma como miraría a su hermanita menor. haciendo lo mejor que puede para hacer su tarea de matematica, o arreglandose y peinandose en el espejo - sintiendose linda. o animandose a acercarse a una potencial amiguita nueva en el colegio y para presartle un lápiz y así comenzando una complicidad que podría llegar hasta que lleguen al último año de la secundaria - o podría morirse al año siguiente cuando ambas gusten del mismo chico.
el punto es que me desperté del otro lado de esta pared - despertándome a paredes nuevas que la verdad, no tengo ni ganas de seguir tirando.. pero mientras paro unos minutos a disfrutar de este campo al que llegué,* me gusta mirar para atrás y felicitarnos por haber hecho lo mejor que podíamos en ese momento. y me gusta saber que hoy, si sigo insistiendo en ir hacia adelante, más que darme mucho cringe en el futuro, voy a dar un poquito de cringe pero mucho más orgullo.
porque insistí en vivir, en hacer, en arriesgarme, en sumar, en estar, en pensar que las cosas se podían hacer - se deberían hacer - insistí en poner “enter” y mandar cosas al ciberespacio haciendo de cuenta que no había nadie del otro lado. porque vivir sin el peso del ojo ajeno es uno de los placeres más lindos de la vida.
y vivir derribando el peso del propio supongo que es algo que siempre viene en olas - que voy a vivir toda la vida peleando por sacarmelo de encima. y quizá así se contagie esta idea de que nada en realidad es para tanto y no deberíamos pensar tanto todo porque somos demasiado importantes como para quedarnos encerrados en un circulo dibujado en el piso.
(que ya sabes quién lo dibujó
los culpables que nombras a los demás te esperan a solas sosteniendo un espejo si es que te animas a mirarlos a los ojos. )
el punto es que hay que poner ‘enter’ - sea lo que sea que eso signifique para mí en ese momento de mi vida.
come, join me y el resto de los inconscientes creativos.
*se siente como un campo indie con mucho grano en el lente y todo un poco difuminado, donde no terminas de saber si tenes frio o tenes calor donde todo es increíblemente estetic pero no hay gente basic ahi y solo sos vos con lo que te hace feliz. y no tengo que ser nadie que no quiero ser, ni nadie que me dicen que sea. está vacío y estoy sola - pero no estoy sola. y estoy sola pero me funcionan los pies asi que puedo ir y volver y llenarme de gente como volver para llenarme de ese -algo-alguien- una vez más.
gracias por darle "enter" para abrazarte y abrazarnos en medio del ciberespacio <3