humanize
me di cuenta que escribo mucho de la nenita chiquita que alguna vez fui y como sigue viviendo dentro y por qué estoy tratandola como un ente separado a mi? que quiere decir esto? help
hoy presentamos,
El post que intenté escribir mil y un veces.
la última vez que publiqué recién salía la sesión !
let’s begin.
estoy sentada en la puerta del avión, por volver a buenos aires después de 7 meses acá (dfw) ((dallas, no el aeropuerto única y exclusivamente , aclaro por si no me expresé adecuadamente , perdón)) -
es la primera vez que siento ansiedad al volver
no me pude terminar el salmón
me anoté en la lista de voluntarios para que me cambien de vuelo por $825usd si hace falta
ojalá haga falta
a fin de año tenía ganas de hacer un post hablando sobre por qué estaba a punto de borrar mis redes sociales lol
durante la gira (mientras publicaba mucho en redes) tenía ganas de hacer un post de miren que linda es la vida al final las cosas que te daban miedo hacer son re divertidas lol
hoy tengo ganas de escribir de los cambios y las etapas en la vida y de cómo subirte a un avión sin pasaje de regreso y tmb sin trabajo fijo por primera vez en la vida te quita las ganas de terminarte el salmón que te pediste y de cómo la inflación te hace enojarte con vos misma por no poder terminarte el salmón que te salió más de lo que debería salirte un salmón aunque en realidad es invaluable porque es algo que alguna vez nadó y vivió feliz y libre por algún mar asi que por qué no te haces vegetariana mejor , aunque quizás no nadó nunca libre y siempre vivió dentro de un tanque hecho para criar salmones que después venden a $19usd acompañado con platanos, arroz y verduras
en fin
pienso en eso
pienso en como no tengo tantas ganas de volver como otras veces
pienso en que a la vez sí - solo que el brillito que tenía buenos aires apenas me mudé cuando tenía 18 es distinto - antes se sentía como una película, hoy se siente como 9 años de casada (aunque nunca me casé) ..en realidad sería.. hoy se siente como 9 años de novios y ninguno se anima a casarse por miedo a que arruine la relación
esta mañana leí un thread quejandose de la gente que dice que casarse es difícil.
leí las respuestas y como no estoy casada no puedo opinar,
solo leer y preguntarme cómo seré yo cuando me case
o cómo será estar casada
o cómo será algún día enamorarse
o cómo es que a las 7:45 de la mañana uno puede ponerse a leer un debate sobre la calidad de vida de la gente casada y quedarse rebobinando sobre ese pensamiento hasta las 17:24 hs aunque no tiene ningún tipo de impacto directo a mi vida hoy por hoy más que potencialmente producirme ansiedad por pensar que en realidad casarse debe ser horrible si todos dicen que es muy dificil asi que mejor dejemos de contemplarlo como posibilidad dentro de una relación buena y sana para no arruinarla
no escribí “5:24 pm” para empezar a mentalizarme que soy argentina otra vez
mi terapeuta me dice que necesito decidir en base a mis metas, decisiones, y no en base a mis emociones.
también dice que esa no es una forma popular de pensar..
pero como no suelo ser tan consciente de cómo piensa la gente, no lo sentí y no me di cuenta hasta que lo mencionó
también le respondí “bueno cuando llegue a buenos aires veo como me siento” y me miró mal
no estoy yendo a ningun lado con esto que escribo la verdad, solo siento la necesidad hoy de escribir para entender cómo me estoy sintiendo.
recién mientras salía del baño pensaba en que podría hacer de mi substack un espacio donde comparto los apuntes de mis sesiones con la psico y en los comentarios uds pueden hacer lo mismo y comparamos notas y vemos qué concluimos
Antes de decir que sí a abrirle a Jenny* la gira, estaba con la cabeza que no daba más, no dejaba de dar vueltas, no me dejaba elegir - pensaba en todo y me congelaba, me sentía en una encrucijada no sabía por dónde ir, porque sentía que decir que sí a algo y que no a otra cosa cambiaría radicalmente mi vida , lo cual es cierto, pero también me di cuenta - gracias a algunos consejos - que al final, no decidir es la única mala decisión.
que si elijo ‘mal’ cualquier cosa se puede revertir o redimir o por lo menos aprovechar para aprender y elegir mejor la proxima vez
que si elegía ‘bien’ - joya, ya está, congrats champ.
y en realidad, ¿cómo sabemos si está bien o mal la decisión? solo es una decisión más.. que si Dios no estaba abriendo las nubes del cielo para alumbrarme el camino a darme cuenta que debería decidir X cosa.. entonces quizá le da igual qué elijo , capaz le importa más por qué hice una cosa antes que otra (todo eso del corazón .. siempre le importó más el corazón no?) , y que en realidad cualquiera de las dos va a estar bien, que solo son dos opciones distintas.. queres un helado de vainilla o de chocolate? queres usar un jean o un jogging? tenes ganas de ser arquitecta o artista? ninguna lo hace más o menos orgulloso de vos..
que lindo que de a poquito lo empiezo a ver más como un papá y no como un juez enojado listo para castigarme.
le debe dar bronca que tiene fama de eso // mucho más que de ser un buen padre//
Un día antes de uno de los shows, mi hermana y yo orabamos y mientras oraba ella dijo “gracias porque un día cuando era chiquita le susurraste al oído el sueño de algún día poder hacer esto y te creyó” y mientras lo escribo me pongo toda sentimental por dentro porque es verdad,
vivo peleando con la idea de hacer lo que hago porque me da mucha verguenza todo :) porque existir fuera de mi habitación me es intimidante :) porque prefiero estar en mi cama tapada escuchando discos de vinilo y mirando videos por youtube :)
pero a la vez no quiero vivir mi vida por una pantalla
no quiero vivir mi vida sin vivirla y si para mi vivirla es animarme a salir tengo que hacerlo aún cuando no tengo ganas.
porque parte mía le da fiaca salir pero la otra parte mía, la de la nenita que escuchaba nick jonas and the administration y miraba los videos de él en el estudio y pensaba en cuando ella algún día iba a hacer eso cómo sería..
y la que armaba su web en wix y hacía de cuenta que tenía un programa de radio y explicaba el por qué de sus canciones , sigue ahí
no quiero no animarme
no quiero decirle que al final después de los 27 dejas de creer las moralejas de las películas, que de grande por algún motivo te volvés un poquito cínica, y miras las cosas que soñabas de chiquita como cosas de chiquita. (aunque creeme que este año a veces se siente así)
por qué será que en algún momento le ganó el miedo a equivocarse y el miedo a no elegir bien o fallar o no sé qué más - y ese tipo de pensamiento la hizo dudar cuando tenía la oportunidad de seguir jugando. seguir haciendo de cuenta que es artista hasta que en algún momento se lo tome más en serio..
me estoy acordando (o aprendiendo?) que ella tiene un papá bueno, que la cuida y la guía y que si se deja guíar va a llegar a donde sea que puede que llegar, sana y salva y más sabia y más fuerte que si se hubiese encaprichado en hacer las cosas a su manera. o mas feliz y realizada que si se hubiese encaprichado en creerle a sus miedos y sus dudas.
el decir que sí o que no a una gira no era nada más que un “te animas a acercarte un poquito más a eso? te animas a ir conmigo de la mano?” — y si algún día no lo quiero hacer más? no creo que sea un fracaso.. si esta vez no me hubiese animado? no creo que hubiese sido un fracaso. si esta vez hubiese elegido volverme temprano a argentina como era el plan original, y enseñar y ir a hablar a un campa como me habían ofrecido? no creo que hubiese sido una decisión que lo llene de más o menos orgullo que la decisión que tomé. si algún día me invita a otra cosa, o empiezo a soñar otros sueños no creo que signifique que esos eran mejores que estos..
al final del día la invitación siempre fue invitarlo a vivir mi vida junto conmigo no? y yo animarme a creerle cuando aviente alguna de sus locuras. que me anime a seguirlo cuando me cueste lo que me esté pidiendo, confiando que es bueno y que es buen líder - vivir junto a él, y no con miedo a él ni miedo a los y lo demás.
estoy mencionando mucho a Dios hoy, dejo aquí una mini cruz para complementar. †
footnotes:
*Escribo jenny y no bratty porque múltiples veces en la gira le dije “bratty” al hablarle en vez de su nombre real y quedé muy como una idiota, que lo fui porque mi cerebró priorizó su trabajo antes que su humanidad y no me gusta ser así asi que necesito practicar. humanize.
humanize;
¿sabían que tengo un diseño de merch con esa palabra? - pero usamos un diseño que pensamos que era de dominio público porque lo encontramos por ahí y justo antes de publicar hicimos un backwards google search y nos dimos cuenta que es de un artista y no me dejó usar el diseño por razones obvias que aún no acepté y pienso que ojalá me dejé usarla algún día porque me parece muy importante como concepto.
humanize.
en fin, eso es para otro post - ya me agoté a mi misma escribiendo.
abrazo,
pau.
PD - podemos mantener este espacio un lugar seguro siempre? y no armar debates de cosas que escribo en los comentarios sin tener contexto de quién soy o por qué digo lo que digo o pienso lo que pienso. ?
a veces lo mantengo oculto solo por eso. no quiero que se vuelva un lugar agresivo.. donde deja de ser seguro para mi. donde tengo que pensar 3 veces todo antes de enviarlo.. - no sé por qué leen lo que escribo, pero gracias por leer y recibir con amor lo que sale de mi cabeza sin que lo piense demasiado, y gracias por recibirlo como eso y nada más que eso. <3
a veces vivir “the dream” es tocar en venues que ponen una SABANA de fondo. dale viejoo una sabanaaa
y que un chavito mire el cel mientras tocas con todo el corazón y la dignidad del mundo parada frente a una sabana.
Es genial ver cómo Dios puede llevarte de la manito hacía los sueños más salvajes
A veces siento que leo en tus palabras muchas cosas que pienso también, gracias por esto! <3