27, 555;

un autoretrato antes de mi cumpleaños

me dicen que Dios no está apurado 

pero yo había entendido que sí

hablé con la
psiquiatra 

y me dijo que soy soberbia

quién se cree

borges está por siempre teñido de él 
de la plaza 
de la mirada que me atravesó al subirme al tren

a veces quisiera pedir perdón 
pero después me acuerdo que él no me dejó.

ayer le dije a mi amigo que me gustaba,
la realidad es que no me gusta tanto pero no logro ser su amiga sin pensar en si él gusta de mi,

lo cual ya sabía que no,

pero por alguna razón me molestaba que no sea un sí.

cómo llegué a esto? si ayer era la nenita encerrada en mi pieza, y lo que más me importaba era el catálogo de Sam Ash, en la sección de Fender. pasar horas pensando en cómo conseguir la plata que necesitaba para comprarme una strato olympic white , o una roadworn en sunburst con un princeton reverb que la acompañe.

cuando me empecé a obsesionar con el amor

“amor”

cuando me empecé a sentir fea?

me acuerdo cuando era chiquita y mi mamá me decía que me peine.
no entendía por qué es que decía que algún día me iba a arrepentir
que no me iban a gustar las fotos
que me veía mejor más arreglada

yo me miraba el refeljo confundida

si yo soy hermosa

qué dice?

pobre mujer,
no era su culpa reforzar las leyes silenciosas de la sociedad en la que nos movíamos,
obviamente ella nunca me vió como fea
nunca pensó que no era lo suficientemente ‘nena’,
nunca quiso taparme,

pero por alguna razón sintió la necesidad de cuidarme,.
de protegerme de los lobos,
de los otros.


no se lo reprocho - valoro ser consciente de la transición que enfrentó mi cabeza - valoro recordar y tener muy presente el momento en el que me volví fea,

el momento en el que los demás también se dividieron entre los lindos, los feos, los pobrecitos, los quien se creen, los estos, lo otro, los etc. - el momento en el que el catalogo se oxidó. como los jueguetes de andy cuando los metió en una caja y mandó a sunnyside.

muchos atraviezan esta misma transición pero no lo saben y no recuerdan.
y por eso soy agradecida.

esto no ocurrió el día que mi mamá me dijo que me peine,
eso es obvio,
ocurrió el día en que alguién dijo “mirá que hermosa es esa mujer, ojalá fueramos así”
y yo la vi como hermosa y cuando volví al espejo ya yo no era yo sino era un
‘sí.. ojalá yo fuera así.’

supongo que esto nos pasa a todos. nadié descubrió amércia no? al final ya habia gente ahí desde siempre,
….ojalá todos encontraramos un barco financiado por un millonario que nos lleve a un continente donde hay gente viviendo un poco más en armonía con su entorno (un poco dije) - y dejemos de llevar estas enfermedades que traemos de las ciudades infestadas , a matar a esta pobre gente y aprendamos cómo se vive en su mundo y dejemos de querer adaptarlos al nuestro.

no era mi intención llevar esto a un debate colonial pero mientras escribía me pareció una gran analogía - y podría seguir pero mientras escribo voy encontrando huecos y siento que ya se está desvirtuando demasiado el post.

en fin.
mañana oficializamos que me hago un año más vieja.
este año me pegó la edad porque ya estoy en la edad donde tus amigos más chicos te dicen “wow no sabía que eras tan grande” y los más grandes ya te tratan como uno de los suyos. // pero ahora que se acerca me siento más feliz.

más cómoda.
porque me doy cuenta que últimamente

un "eso se llama soberbia paula” no me pega tanto al ego, sino me hace reaccionar.

y un “por qué no me pregunta como estoy todos los dias de mi vida” o “porque no se da cuenta que sería la mejor madre para sus hijos y me propone matrimonio hoy mismo” ya no me lleva a revolcarme en la depresión y falta de valor - sino que logro observar a la nenita que llevo adentro jugando con las luces y las sombras… que forma un fantasma en la esquina con sus manos entre la pared y el velador que dice - en realidad pasa porque hay otra más valiosa que vos, no es obvio ? , pero hoy ya no me cuesta tanto ver que detrás de eso, apretada entre sus manos, para asegurarse de no olvidarse y no pasar verguenza, está la notita que guardó todos estos años que dice “‘hermoso’ es eso que te mostraron no eso que veías al mirarte a vos.”

y quizá hoy aún no puedo aflojarle el agarre - pero la veo, y le tengo compasión.

y a medida que pasen los años y yo me vuelva vieja y me empiece a sentir mal por arrugarme por quién sabe por qué pero ya todos sabemos que es así,
voy a poder mirar adentro y estar feliz porque - quizá en algún cumple cuando la mire logre ver que esta notita ya la soltó y las otras que lleva amarradas se empiezan a aflojar... y otro año quizá ya logre abrazarla y ella logre volverse a mirar al espejo, con amor y sin miedo.

y cada año voy a poder volverme más y más cómoda con mi forma de ser,mi enneagrama 5, scorpio “ouch en serio?’ segun mis amigos.. argentinoamericanaperolikeavecesmexicany otras veces queriendo ser gallegan, sobrebia en recuperación - posiblemente religiosa hasta al punto de ser algo fariséica y bueno muy mala escuchando el 80% del tiempo porque me acelero al hablar. pero soy así y soy como soy y eso es lindo.

y los demás también y eso, más lindo aún.

<3

feliz cumple a mi y a todos nosotros este año. porque el mundo está colapsando, pero para bien o pero seguimos acá.

---

Grabar esta sesión me recordó como me sentía a los 11 en mi pieza con mi Tele flasheando algún día tener una banda. Gracias a mis amigos de dallas por eso <3 <3 <3